Perdonar a los niños

Desde la banal decepción hasta la ruptura total, no faltan las heridas que los niños pueden infligir a sus padres. Reconozca sus sufrimientos, acepte sus faltas, llore al niño perfecto ... El camino al perdón es largo, pero necesario, para establecer, con su hijo convertido en adulto, una relación pacífica. Las explicaciones de Maryse Vaillant, psicóloga y autora de Perdona a sus hijos (Albin Michel, 2012).

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Entrevista de Anne-Laure Vaineau

Usted escribe para perdonar a sus hijos diez años después de Perdonar a sus padres. ¿Es esto una continuación lógica?

Maryse Vaillant : en realidad es una continuación muy paradójica, que pensé que al principio sería mucho más lógica de lo que realmente es. El tiempo del perdón es el mismo, ya que es un tiempo psíquico que no se puede cuantificar. Pero el cuadro en sí no es idéntico ni simétrico. Perdonar a sus padres , respondió la pregunta "¿Cómo convertirse en el hijo adulto de sus padres?". Perdonar a sus hijos responde a la pregunta "¿Cómo convertirse en padre de un adulto?".

Este perdón de los padres, ¿qué tiene de especial?

Maryse Vaillant : las relaciones familiares se ven obstaculizadas por las obligaciones de ser padres. Como padre, usted es responsable de su hijo. Por lo tanto, necesariamente hay pequeños perdones diarios que se derivan de la educación del esmalte. Y no podemos tomar en cuenta toda la mala conducta, todas las dificultades que perdonamos día a día, sin pensar en ello. Pero el perdón del que estoy hablando en el libro es un perdón psíquico, es el perdón que se concede, o no, a un hijo adulto. Uno no perdona a un hijo o una niña de diez años, ya que uno perdona a un hombre o una mujer de treinta años. Y no por las mismas razones.

La expresión "perdona a tus hijos" puede conmocionar. ¿Cómo lo explicas?

Maryse Vaillant : Es por la fantasía de la gran oblatividad parental: amor siempre, amor sin defecto. En nuestro ideal de amor parental, la cuestión del perdón a los niños ni siquiera surge. Los amamos, y eso es todo. Es el tabú del amor incondicional. Si bien, en realidad, hay todas estas pastillas que no pasan, toda esta amargura que persiste, todos estos reproches que no se dicen ... Desde el simple malentendido hasta la ruptura real, debemos tener éxito en el perdón de la reconciliación.

Para poder perdonar, usted explica que uno también debe ser capaz de reconocer que uno ha sido herido.Este es un paso difícil para un padre?

Maryse Vaillant: Nos gustaría que nuestros hijos no solo sean el fruto de nuestro útero, sino también de nuestra educación. Nuestros hijos no son perfectos e ideales, tenemos, desde su nacimiento, mil pequeños mordiscos de amargura que nos prohibimos pensar, que reprimimos. Es muy difícil aceptar que nuestros hijos no se correspondan con nuestra imaginación de la perfección. Nos gustaría que sean hermosos, inteligentes, felices ... y que nunca nos lastimen. Tanto para reparar lo que, tal vez, no teníamos nosotros mismos, sino también porque eso es lo que nos hace sentir como buenos padres.

¿Cuál puede ser uno de los culpables de su hijo?

Maryse Vaillant: Hay dos tipos de lesiones, las que dependen del dominio afectivo y las que se refieren al dominio narcisista. Los primeros incluyen todos los dolores del amor: un niño que no ama lo suficiente, que no da noticias, que se va, o que ama fuera de las uñas (otra cultura, otra religión, una otra sexualidad ...). Y luego los segundos son los que dan a los padres la impresión de haber fallado, de no haber sabido cómo hacerlo. Luego sienten que sus esfuerzos no son reconocidos, no son pagados.

¿Los padres deberían esperar reconocimiento, lealtad o gratitud de sus hijos?

Maryse Vaillant: El mejor regalo que un padre puede darle a su hijo es darle el derecho a la ingratitud. Si quiere tener un día, con su hijo adulto, una relación parental de adulto a adulto, debe dejarlo pasar por la ingratitud. Así es como le dará la mejor oportunidad de volver con él, y tener una buena relación con él.

¿Pueden los padres discutir con sus hijos sobre su amargura, sus heridas?

Maryse Vaillant: Un padre debe saber cómo callarse. La familia es un lugar donde, contrariamente a lo que uno cree, el discurso siempre está controlado, codificado. No decimos todo lo que pensamos El perdón es un proceso evolutivo. Mantener a su hijo informado cuando se lo reprocha es un crimen. Eso significaría que nos negamos a evolucionar, a movernos. A la inversa, cuando uno ha perdonado, será importante poder decirle a su hijo que está en paz con él y que tiene confianza en él, en lo que se ha convertido. Y esto, incluso si no tiene nada que ver con lo que uno podría haber imaginado o deseado para él. Uno puede enumerar sus apaciguamientos, nunca la declaración de sus reproches.

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